Если вы спокойны, а вокруг вас
в панике и с криками бегают люди —
— возможно, вы ни хуя не поняли...
Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.
— Здесь принимают в Народный фронт?
— Да!
— А винтовку дадут?
— Зачем вам винтовка, дедушка?
— Как зачем? Полицаев отстреливать!
«Уходя, выключай печатный станок!»
(плакат в министерстве финансов США)
Я верю в успех десталинизации и вообще любого «де...». Вот, например, декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу «не доставайся же ты никому!»
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
— А вы слышали, что Усаму Бен Ладена таки убили?
— Шо, опять?
— Тише, тише, улыбаемся, вот он идёт...
— Почему в русском языке нельзя сказать «я победю» или «я побеждю»?
— Потому что наши предки привыкли говорить «МЫ победим!»
Нравится мне позиция нашего министра образования — я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных.
После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов — вот вам уже и рубль!
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда.
Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской Федерации.
Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.
Стросс-Кана переселили в роскошный таунхаус на Манхэттене. Четыре спальни, пять ванных комнат. И всё это теперь пидорасить ему самому, потому что - никаких горничных!
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
А потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары.
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: «Не такой уж я и дурак!»
16.06.2011
После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович... он начинает подозревать.
В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем, по одинаковой причине.
— Здравствуйте, мы из России.
— А чё вы с порога угрожаете?
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы».
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» — никогда не сядут!
У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. И в первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому и Лермонтову.
«Хьюман Райтс Вотч» выяснил, что продвижению демократии в России мешают зенитно-ракетные комплексы С300 и С400.
20.06.2011
Управление страной. Руководство для чайников.
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите всё же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее:
- Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
- Заменить лампочки дневного света на люминисцентные;
- Изменить число часовых поясов;
- Отменить зимнее время;
- Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.)
- Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения;
- Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывёте великим реформатором!
23.06.2011
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущённые возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьётся о небесную твердь!
Медведев вызывает к себе министра обороны.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
— Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
— Боюсь, что возникнут, Дмитрий Анатольевич: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.
В нефтяных странах каждая семья получает выплату — проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.
04.07.2011
Учебник по новейшей истории:
«Всякое совпадение с реальными историческими фактами является случайным».
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова «паразиты» рекомендовано употреблять термин «эффективные биоменеджеры».
21.07.2011
Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии…
Уже стала известна реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции, аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём существовании.
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
— Что вы думаете про Дмитрия Анатольевича Медведева?
— Дмитрий Анатольевич Медведев, — ответил Кролик, — грамотный стратег, видящий наиболее важные проблемы России и оптимально выбирающий пути для её модернизации; великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал. Потому что он был очень воспитанный...
08.08.2011
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
— Что там за шум на улице, Берримор?
— Доллар растёт, сэр.
— А что случилось, Берримор?
— Америка на грани дефолта сэр.
— Так если Америка на грани дефолта, почему растёт, а не падает?!
— Бляди, сэр.
Левшей надо политкорректно называть «люди с нетрадиционной ориентацией рук».
07.09.2011
Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтились до жизни тaкой.
— Итaк, темa Вaшей диссертaции?
— Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.
У Филиппа Киркорова даже в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Брать кредит — это всё равно, что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, а вот потом...
— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
Отгадка: предатель.
Девушка, на требование гаишника отдать ему права, ответила: «Не могу, это — подарок!»
Вчера, в 21:17, около 150 тысяч человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать»!
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И вдруг труба взрывается.
Газпром — мечты сбываются!
Глядя на Ливию с нетерпением жду, когда восстанут индейцы Северной Америки. А с воздуха их поддержит Китай.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
14.09.2011
Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.
Преподаватель на паре:
— В кельтских племенах была традиция — брать в долг с обещанием выплатить его после смерти. Это считалось в порядке вещей, потому как обе стороны верили в то, что даже после смерти долг будет выплачен.
Голос из аудитории:
— Русские тоже верят. И берут ипотеку и кредиты в долларах.
И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы...
Кто сказал, что жопа не может улыбаться?
08.10.2011
В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.
Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!!
УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!
В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять, по какой статье его уволили из президентов.
Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите «2».
На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно.
— Через год в России закончатся запасы нефти и газа, — сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
Москва 2025:
Через облако вертолётов продирается большой чёрный вертолёт с сиреной и мигалкой.
Москва 2050:
— Грждааанин, время не пдскааажете?
— Вах, слюшяй, панаехали тут!
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, сэр!
Загадка: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
Ответ: Футбол.
Приехaли в aфрикaнскую стрaну американцы (А) свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(А) — Мы построим вaм демократию!
(П) — Нaбaдaнгa! — Весело кричaли полуголые чёрные люди.
(А) — Мы дадим вам свободу слова!
(П) — Нaбaдaнгa!! — ещё радостнее вторили они.
(А) — Мы заставим всех соблюдать ваши права человека!
(П) — Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Глaвный идеолог американцев тоже не рaстерялся, рaзделся и дaвaй отплясывaть с чёрными брaтьями.
Двa вождя сидят. Один другому:
— Нaдо же, кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.
08.10.2011
Учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли весёлые и интересные фильмы и передачи без рекламы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шёл последний год "застоя". Проклятый тоталитарный "совок" скоро перестанет существовать.
Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.
13.10.2011
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
Сидит девица в темнице, а коса — тоже в темнице.
— Садись, Юля.
— Пять?
— Семь.
31.10.2011
США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.
Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с мигалками.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
01.11.2011
Странно! На дворе уже ноябрь, осталось ещё столько видов животных, а новый грипп ещё не придумали.
Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.
После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы — всё равно уже никто ничего не поймёт.
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?..
14.11.2011
Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США, надо быть конченным пидарасом.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Валерией Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
На теракты, совершённые неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик!
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии «Стелс» и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хотя бы ещё одну рифму к слову «бадминтон».
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером.
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
18.01.2012
Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство Немцов с Каспаровым грант пилят. «Что вы делаете?» — возмутился Навальный. — «Нельзя пилить!» «Так то ж не российский бюджет», — говорит Каспаров. «Всё равно нельзя», — ответил Навальный. Поднял грант и ушел.
— Володя, уходи, пока ещё можно. — пошутил Березовский.
— Боря, лучше ты сюда возвращайся. — подколол Путин.
Проблема нынешней власти заключается в том, что, согласно плану, овощи у нас, конечно, уродились, но процент разумных граждан всё ещё слишком высокий.
К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов.
В США сказали, что обронили её случайно и попросили вернуть.
В Иране ответили, что обязательно вернут, как только починят.
3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
— ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!
Иван Охлобыстин — Михаилу Прохорову:
— Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
— Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
— Вот оно, чутьё!
Чем больше у вас нефти, тем меньше демократии!
(Первый закон демократии)
02.03.2012
— Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
— Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть поровну! Все на митинг!
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.
— Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...
Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трёх букв начали приписывать фамилии политиков — значит, скоро выборы.
Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку... ©
Вопрос армянскому радио:
— Что сделала оппозиция, когда Путин стал пугать её своими водометами?
— Побэжала в магазын, за чэхлами к айпадам.
Навальный, со сцены:
— Кто здесь власть?
— Мы здесь власть, — отвечает себе под нос ОМОНовец, подправляя каску.
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.
Официантка:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В., решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
— Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
— Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать. Иначе кто бы поверил в реальные 95?
Приходит молодой человек к старику и спрашивает:
— Что надо сделать, чтобы жить лучше?
А дед ему отвечает:
— Надо прийти в Верховную Раду и расстрелять всех, кто там сидит. А потом прийти на похороны и расстрелять всех, кто пришёл попрощаться со всеми, кто сидел в Верховной Раде. Выбрать новую Верховную Раду и повторить так три раза. Тогда и жить станет лучше.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...
21.09.2012
Президент объявил выговор трём министрам. А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык — МИД Украины заявил официальный протест.
На собрании щирых украинцев:
— Хлопци, сэрэд нас е москали?
— Ни!
— Точно нэма?
— Точно нэма!
— Ну, тогда будем говорить по-русски.
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Йозеф, а ты помнишь, как в 68-ом всё было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.
10.12.2012
— Казлы!
— Сам кАзёл!
— Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.
Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует 'Америкен бой'", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"…
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
25.12.2012
— Алло!
— Привет, шалунишка. Кем мне сегодня стать для тебя?
— Путиным!
— Хорошо, я Путин, я медленными движениями плавно ухожу в отставку...
— Да, продолжай!
— Я не спеша выхожу из Кремля...
— О! Только не останавливайся!
— Медленно и нежно передаю ядерный чемоданчик Навальному...
— А! О! А-а-а!
— Хотя... Я ж Путин! Так какого хера? Я отбираю у Навального чемоданчик и приказываю ОМОНу ввалить вам всем пизды.
— О, нет!
— Омоновец по моему приказу лупит тебя по башке.
— Только не это!
— Показывает тебе бутылку шампанского!
— Ай-ай-ай!
— И швыряет её в фонтан!
—Буль-буль...
— После чего называю вас гандонами и шлю в сторону моря.
— (из трубки доносится чинный стук копыт)
— После чего запрещаю усыновления в США, лишая тебя возможности найти себе приёмного американского папика!
— Ба-бах!
— Милый, что у тебя выстрелило? Ты открыл шампанское? Ну чего ты молчишь, поговори же со мной!!!
©
11.01.2013
У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство: он не знал, что воровать нельзя.
В конгрессе США обсуждается вопрос: а Австралия не охуела целый континент занимать?
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте ещё $18 млрд.
Принцип половины мировых бизнес-проектов называется «наебать мелким шрифтом».
Внешняя политика США напоминает фразу: «Эй! Дай закурить!»
12.02.2013
— Господин Барщевский.
— Да, господин ведущий.
— Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
— Нет, господин ведущий!
— То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время, как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
— Нет, господин ведущий!
— ... Знатоки, внимание на экран.
Новости: «Путин оценил олимпийские объекты на троечку». А вот я бы оценил минимум на пятёрочку, и обязательно с конфискацией.
По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Министр образования Германии. Королева Нидерландов. Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за вами!
— Конечно слижете, Дмитрий Анатольевич.
Жаль, секло физиономии
И выламывало рамы
Не тому, кто астрономию
Исключает из программы.
— Вы чего такой расстроенный, Сергей Кужугетович?
— Да вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
— Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
— Дазды пидут.
29.03.2013
29 марта 1973 года последние американские части покинули территорию Южного Вьетнама, предоставив вьетнамцам самим выяснять их предпочтения насчёт политического устройства.
Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!
Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж яка тепла! Як у Дніпрі!
Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…
Всплывают в океане две подводные лодки, китайская — так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из китайской ответ: «Да пошёл ты нахуй!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».
Американцы штурмуют высоту, в окопе сидят два корейских бойца, один другому: «Си Ни Цин, опять американцы наседают!» в ответ: «Хуй Им Вань, бросай гранату!»
Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама — проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажёрах их крутили — всё без толку. Теряют сознание, и всё тут. На несколько секунд, но этого хватает.
Американские лётчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских лётчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама — дело почётное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное — безопасное.
С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьёшь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанёт фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьёт же ещё тебя! Правда, тех, кто катапультировался — не добивали. И на том спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идёт бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает манёвр, перегрузка растёт, пять, шесть — хоп! — крылышки задрожали, на секунду, едва заметно — всё понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ так же уверенно выполняет манёвр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем всё закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушёль!" выходили из боя.
И правильно. Бережёного бог бережёт.
Медведев Д.А. «Как перестать расстраиваться из-за оскорблений и некорректного поведения пользователей сети Интернет». — М., 2013 — 256 с
Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", — заявила пресс-секретарь.
— Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
— Обронил где-то.
Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь.
А тут — Медведев с новостью...
21.05.2013 [1]
Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
— Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
21.01.2014
Трубоукладчики — очень вежливые люди, они всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну, примерно як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
26.01.2014
Идёт президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздаётся тихий голосок:
— Возьми меня, Янукович. Я тебе пригожусь.
— Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? — удивился Янукович.
— Я с яйцами.
— Грицько, пийшлы беркут0в изобьём!!!
— А ну як воны нас?..
— А нас-то за що???!!!
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
По стране гуляет слух, что Арсений — Яйценюх.
«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму: девчонки нефть качать собрались или они хотят, чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
Яценюк и Кличко заходят в аптеку. Яценюк:
— Два гандона.
Аптекарша:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
РЕН ТВ: В Московском клубе два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?
Грузин, еврей и хохол попали к племени людоедов. Те говорят: мы вас не съедим, только если каждый выполнит одно из трёх условий: или заплатит деньги, или съест килограмм соли, или позволит трахнуть себя в задницу.
Еврей сразу расстегнул потайной кармашек и заплатил вождю.
Грузин пошарил по карманам, тяжело вздохнул и согласился, чтобы его трахнули.
Хохол говорит:
— Я буду силь йисти!
Жрал, жрал соль, и когда осталась всего одна пригоршня, говорит:
— Больше не можу! Ладно, давайте, ебите меня!
Почти всё племя его оттрахало, осталось всего два людоеда.
И тут хохол взвыл:
— Больше не можу, возьмите гроши!
Новая величина для депутатов: "зажиточный минимум".
21.03.2014
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом Янукович — и всё, президентов на Украине больше не будет, алфавит кончится. Дошутились!
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдёргивал!!!
— Да не дай бог, господин президент. Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Европейский Союз в качестве санкции пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал более 20 лет.
Ярош призвал Умарова на помощь, но тот так и не явился, потому что Ярош забыл нарисовать пентаграмму.
Вводятся американские войска — кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска — кровопролитие предотвращается.
Короче, и ежу понятно, что Америка — это миротворец, а Россия — агрессор.
Полтора часа Путин объяснял по телефону Обаме нашу позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, Обама тихонько положил трубку и прошептал:
— Велик русский язык, а мистер Путин — великий человек... Полтора часа мата — и ни разу не повторился...
«А дайте нам ещё денег — мы и так всем должны!»
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.
Яценюк звонит Обаме:
— Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен только в случае, если провести его на территории всей Украины" русские могут неправильно истолковать!
— Крым — за присоединение к России, а западные стране — против.
— Ну, пусть тогда западные страны не присоединяются к России.
Обама поседел ... Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.
Москаль хохлу:
— Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам, в Крым!
Через некоторое время:
— Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь, в Донбассе!
Еще через некоторое время:
— Земеля, да на тебе лица нет!.. Вот только не делай вид, будто не слышал, что Киев — мать городов русских!
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
— У Юлии Тимошенко обнаружена межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала…
Дед:
— Ага, баллоны с газом пиздила.
2018 год. Новости:
США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР.
G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.
Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.
— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.
15.04.2014
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
— Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
— Виталий, пригнитесь!
Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.
Говорят, под незалежный камень газ не течёт.
Новости на Львовском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег и шквальный ветер.
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче — тот москаль". Через 20 часов измождённых матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
На заседании британского парламента.
— Скажите пожалуйста, имею ли я право назвать лорда Честерфильда грязной жирной свиньёй?
— Нет, не имеете.
— В таком случае я вынужден отказаться от намерения назвать лорда Честерфильда грязной жирной свиньёй.
— Крым, Донбасс, Охотское море, нефть в Астрахани. Во прёт, во прёт. Я не понял, ВВП с кем-то где-то договорился?
— Продал душу Навального.
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
25.05.2014
— Моня! Я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине всэ твердят, шо мы воюемо з Россией.
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 8 вертолётов и 1 самолёт. Сдалось в плен более 2 миллионов человек... И це при том, шо российская армия на войну таки до сих пор не явилась!..
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
— Собирайтесь, парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
— A що буде з нами?..
— Вы — не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит... — спокойно объясняет ему Рамзан.
— Так він же не підор... — приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
— Та не слухайте ви його, шановний...!!! — торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: — Бреше з переляку, падла, на жинку свою наговорює...
Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.
Кандидат в президенты Украины Ляшко, когда был маленький, своими ловкими ягодицами отбирал у папы ремень во время порки.
Украина. Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит:
— Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку:
— Пашол на хуй!!!
Мужик берётся за поручень:
— Ну слава богу — свои...
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит — "Я самая красивая", Дюймовочка говорит —"Я самая маленькая". А баба Яга говорит — "А я самая злая, коварная и изворотливая!" Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит — плачет. "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица". Зашла Дюймовочка, выходит — плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик". Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: "БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!?!"
У поляков новый анекдот ходит:
«Знаете, что было бы самым страшным в Третьей мировой войне против России? То, что мы сейчас на стороне Германии, а она ещё ни одной не выиграла.»
Уборщица моет мужской туалет в Парламенте Украины:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
— А шо?
— Так то ж "Раша"!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Россия продаёт газ в Европу, Украина сосёт из него газ.
Россия продаёт газ в Китай, Украина сосет...
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Ещё в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!!!...
Если Россия — "всего лишь большая бензоколонка", то Украина — дырявый шланг на ней.
30.08.2014
Почтальона, принёсшего повестку сыну Турчинова, забрали в армию второй раз.
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
Эти существа всё время ноют, что они в жопе. Это их биография.
Они замечают вокруг себя только говно. Это их психология.
Они копошатся лишь в том, что замечают. Это их среда обитания.
Они нежизнеспособны вне прямой кишки. Это их биология.
Они порождают сильную вонь. Это смысл их жизни.
Они никому не нужны, кроме самих себя. Это их цена.
Когда от них начинают лечиться, они копошатся и воняют ещё больше. Это их защитная реакция.
Когда это осознаёшь, то волей-неволей приходишь к выводу, что бандеровцы происходят от глистов.
— Мама мама это кенгуру?
— Нет, сынок, это украинцы греются.
На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.
— Бэримор, что там за шум на улице?
— Это украинцы, сэр.
— И чего они хотят?
— Быть свободными и демократичными европейцами.
— Им кто-то мешает?
— Нет.
— Так чего же они шумят?
— Долбоёбы, сэр.
Сидят два кума, горилку пьють тай салом закусывают. За все уже бухнули. Еще хочется, а за шо б ещё?
Тут один подрывается:
— О, кум, а давай выпьемо за китайских пидарасив!
— Та ти шо, здурiв? А це ж чого за них???
— Так вони такi ж як i ми — жовто-блакитнi!
— Мальчик, ты какой национальности?
— Русский.
— Ты же в Украине родился, какой же ты русский?
— Дядя, а если голубь в конюшне родился, он что, конём стал?
Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!
Значит так, умер Борак Обама, сидит на небесах, скучно... Проходит примерно лет 100. Думает дай ка я в Америку сгоняю, как она там без меня да и вообще узнать что в мире творится...
Прибыл на землю, заходит в бар, просит свой любимый коктель и начинает спрашивать бармена:
— Ну как у нас дела, Сирию бомбим?
— Нет.
— Ирак бомбим?
— Нет.
— Бля, а что с нефтью?
— Да, качаем потихоньку.
— Ааа... ну зашибись.
Допивая коктель, спрашивает:
— Так, ну мне пора, сколько с меня?
— Рубль двадцать.
Украина после майдана напоминает психбольницу, в которой докторов и пациентов поменяли местами.
Заявление Джейн Псаки:
— То, что в крушении "Боинга" виновата Россия — это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи — расстреливал демонстрации с самолётов.
Эволюция мнения Госдепа США:
Госдеп знает, кто сбил малайзийский Боинг!
Госдеп не знает, кто сбил малайзийский Боинг.
Госдеп не хочет знать, кто сбил малайзийский Боинг...
Евростандарты:
Если "Боинг" сбит...
... ополченцами — это теракт;
... Россией — ужасное преступление;
... Украиной — досадное недоразумение;
... США — виноват сам "Боинг".
— Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
— Нэ може такого быть, Панас!
— Почему?
— Хиба ж мы сепаратисты?
Комментарии
oermolaev
#cid2808
Ответить
последнее особенно пришлось по душе
imen
#cid50675
Ответить
Последний от 31.10.2011 дублируется последним от 21.09.2012.
Пользуясь случаем отмечу ещё пару:
1. Не далее, как на днях, ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Сколько лететь до Америки я точно знаю!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН».
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…
(категорически рекомендуется дополнить детской песенкой http://sovmusic.ru/download.php?fname=pesnyap3 есть ещё картинка в тему)
2. И совершенно несмешной анекдот:
С течением времени мы всё больше обо всём узнаём и всё меньше в этом всём понимаем.
#cid50705
Ответить
#cid50675, imen
Прошёл год — ничо не изменилось.
Удалю от 31.10.2011, спасибо.
http://www.it-simple.ru/aneki.php?a=2085
imen
#cid50762
Ответить
1. А как же Песня?
2. Вопрос к индексации (и поиску).
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE+%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B5%D1%82%D1%8C+%D0%B4%D0%BE+%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B8&site=it-simple.ru&lr=213
выдаёт null.
#cid50774
Ответить
#cid50762, imen
А чего с ней не так?
Я ж раскруткой вообще не занимаюсь. Т.е. не принимаю участия в индексации поисковиками, не проверяю поиск, не поднимаю искуственно рейтинги и т.д.
Не проиндексировал Яндекс — ну, бывает, что ж теперь.
imen
#cid78069
Ответить
В одном из последних номеров демократический вестник в лице газеты "Аргументы и «факты»" порадовал читателей следующим «анекдотом» (цитирую не дословно):
«Посчитав количество трудолюбивых мигрантов в Москве, и приносимый ими доход власти посчитали, что проще будет выслать из Москвы москвичей.»
imen
#cid91076
Ответить
Ещё один перл оттуда же:
imen
#cid91219
Ответить
На этот раз в героях вторая, уже не ежедневная версия бесплатной прессы, «Москва Вечерняя»:
imen
#cid91282
Ответить
imen
#cid91322
Ответить
А вот достаточно свежий (как бы не этого месяца) пример востребованной темы: «Зачем вы мне про Украину рассказываете? Посмотрите какой *курс* у нас!!!»
#cid91326
Ответить
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
#cid91327
Ответить
Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России.
imen
#cid91349
Ответить
В очереди на выставку Серова неизвестные провокаторы распространяют слухи, что персики-то у девочки турецкие.
— Я перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле в доллары?
— Нет. Всё правильно. В доллар.
imen
#cid91418
Ответить
Тот же таран катастройки (АиФ) радует читателей радением за валюту наших «партнёров»:
«Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!»
imen
#cid91420
Ответить
Вчерашний выпуск индикатора коммерческой пропаганды «Метро»:
imen
#cid91421
Ответить
На днях по акустическому каналу (увы, в ареале водятся радиозависимые наркоманы):
imen
#cid91422
Ответить
#cid91429
Ответить
Угадайте, почему поседел Обама?
Потому, что из обозначенных им трёх угроз миру: ИГ, эбола и Россия, третья научилась лечить вторую и отпинала первую.
#cid91491
Ответить
Обама:
— Вторжение в Ливию было ошибкой.
Ливийцы:
— Ну ничего, с кем не бывает…
imen
#cid91500
Ответить
Получив счёт за коммунальные услуги, на всякий случай решил познакомиться с местными бомжами.
imen
#cid91522
Ответить
Грызуны перестали попадаться в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус Российского, Костромского и Пошехонского сыра не устраивает.
imen
#cid91576
Ответить
В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших — проблемы развитых стран…
imen
#cid91580
Ответить
Снова отличился таран катастройки АиФ.
Работают на нагнетение истерики и атаку туземной финансовой системы:
imen
#cid91596
Ответить
Созвучно взятию с поличным демократического губернатора:
imen
#cid91638
Ответить
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.
imen
#cid91639
Ответить
Любые и всяческие прелдположения о причастности наших «партнёров» к сочинению и/или распространению антисистемного «юмора» — очевидная чушь! Патамучта «конспирология»®©™.
Очередное подтверждение про автопром:
imen
#cid91641
Ответить
Третий день подряд. Кучно идут. К чему бы это?
imen
#cid91650
Ответить
Преимущественно АиФ доставил богатый улов. Любые *подозрения* о неестественном характере происхождения такого, с позволения сказать, «юмора» — «коньспирология», и этого достаточно для их «опровержения».
Как хорошо живётся нашим… согражданам либерального вероисповедания в отсутствии риска получить курс лечения шизофрении. Ведь во времена Союза они критиковали «уравниловку».
И Разуму, не обременённому знанием курса марксистско-ленинской политэкономии позволительно не знать парадоксальных фактов истории рабочего движения Англии (к вопросу о связи труда и заработной платы).
Ну и как можно обойтись без наездов на РПЦ?
imen
#cid91685
Ответить
Муниципальная газета. Никак нельзя обойтись без антисистемного юмора. ☹
imen
#cid91691
Ответить
АиФ (причём выдержанный, аж в декабре 2013) про крызис:
imen
#cid91722
Ответить
«Метро» за сегодня (№49(233/3629):
Как ни пытались китайцы подделать отечественные автомобили, машины у них получались лучше и дешевле.
Севеты как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, не обедать в кафе, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц… Вопрос: а если я и до кризиса так жил?
imen
#cid91732
Ответить
Перепечатка в новогоднем АиФ:
imen
#cid91734
Ответить
Сегодняшний вестник либеральной пропаганды («Метро» #1(5/3642)) обрадовал:
imen
#cid91735
Ответить
Бесплатная версия ВМ не отстаёт:
imen
#cid91738
Ответить
Метро #7(9/3646) от 24 января 2017:
imen
#cid91740
Ответить
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.
imen
#cid91741
Ответить
За преступления против американского государства Эдвард Сноуден приговорен к высшей мере наказания — проживанию в России.
imen
#cid91744
Ответить
Метро #13(18/3655), богатый улов:
imen
#cid91750
Ответить
МВ #8(495) от 9 февраля:
imen
#cid91755
Ответить
Сегодня в переходе на одной из станций метро состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы пять лет назад.
imen
#cid91757
Ответить
Маленький червячок спрашивает у мамы:
- Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
- Да, сынок!
- А в больших душистых грушах?
- Тоже можем.
- Так почему же мы живем в говне?
- Родину, сынок, не выбирают!
imen
#cid91806
Ответить
На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
Практически живу на работе, но зарплата всё меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
imen
#cid91829
Ответить
Муниципальная пресса не отстаёт:
imen
#cid91846
Ответить
Муниципальная пресса продолжает жечь:
imen
#cid91847
Ответить
imen
#cid91859
Ответить
imen
#cid91863
Ответить
Опять муниципальная пресса:
imen
#cid91884
Ответить
imen
#cid91891
Ответить
Примета времени:
Накопил денег — тогда в Сочи! Не скопил — ну… хотя бы в Турцию…
imen
#cid91893
Ответить
Политически несознательные граждане перепевают с дополнением:
imen
#cid91894
Ответить
imen
#cid91895
Ответить
imen
#cid91903
Ответить
Находятся же альтернативно-одарённые мастера тиражирования… ☹
imen
#cid91905
Ответить
imen
#cid91909
Ответить
imen
#cid91915
Ответить
imen
#cid91939
Ответить
imen
#cid91940
Ответить
#cid91941
Ответить
Анекдот для нивелирования достижений социализма. В преддверии 7 ноября начал активно распространяться:
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
#cid91942
Ответить
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке: "1. Шляпа: 1000 руб.", а дальше всё как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке...
— Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужичок пошёл и переписал. Поставил шляпу в середину списка. Бухгалтер опять не принял и снова заставил переписывать.
Приносит на третий раз. Бухгалтер читает, в списке шляпы нет:
— А где же шляпа?
Мужик, злобно:
— А там она, только ты её хрен найдёшь!
imen
#cid91945
Ответить
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.
imen
#cid91946
Ответить
Сталин поднимает трубку, говорит:
- Лаврентий… я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГОРОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить, на пятнадцать лет, без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.
imen
#cid91951
Ответить
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.
imen
#cid91964
Ответить
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Только начнёшь на путешествие в круиз откладывать, так то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы.
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
imen
#cid91979
Ответить
— Есть хорошие поговорки: «Где родился, там и пригодился», «В гостях хорошо, а дома лучше», «Там хоро…»
— Так! Я понимаю, других способов пресечь поток нелегалов у руководителя ФМС нет.
#cid91980
Ответить
Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
imen
#cid92001
Ответить
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала "18+".
imen
#cid92003
Ответить
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
imen
#cid92022
Ответить
Лень всю тему читать. Скажите на какой странице обсуждение запуска американской ракеты перешло в обсуждение преимуществ крепостного строя в России?
imen
#cid92035
Ответить
Многоканальная попытка нагнетения санционной истории.
Номер первый:
Номер второй:
imen
#cid92037
Ответить
imen
#cid92038
Ответить
imen
#cid92044
Ответить
imen
#cid92045
Ответить
imen
#cid92047
Ответить
imen
#cid92050
Ответить
imen
#cid92058
Ответить
imen
#cid92068
Ответить
imen
#cid92071
Ответить
imen
#cid92081
Ответить
2018 год. Попытка повторения Успеха.
«Нам солнца не надо, нам партия светит,
Нам хлеба не надо – работу давай.
Мы партию спросим, она нам ответит,
И честно поделит большой каравай.
Нас партия кормит, нас партия поит,
Талоны на мыло и сахар дает.
Нас партия всех на работу устроит,
Она нас отправит в последний полет.
Без партии бабы рожать перестанут,
Без партии солнце не сможет взойти,
Без партии ночь над страною настанет,
И мы не сумеем дорогу найти.
Без партии свиньи разучатся хрюкать,
Коровы не будут давать молока,
Без партии лошади станут мяукать,
Нужна для порядка стальная рука».
https://www.proza.ru/2018/02/11/1835
С традиционно-иудиной маскировкой под «народное творчество».
imen
#cid92082
Ответить
Очередное, вероятно связанное с «санкционными» убытками рукопожатных производителей нагнетание истерики:
imen
#cid92108
Ответить
— Вот вы всё жалуетесь,а , между прочим, у вас зарплата в этому году выше на 75%.
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем.
imen
#cid92109
Ответить
Ничто так не исцеляет от всех болезней как очередь в городской поликлинике.
imen
#cid92119
Ответить
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
imen
#cid92120
Ответить
Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?!»
imen
#cid92121
Ответить
Все что-нибудь покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.
imen
#cid92122
Ответить
Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
imen
#cid92123
Ответить
— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг посмотри…
imen
#cid92124
Ответить
Таиланд кричал: приезжай загорать!
Париж кричал: приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: иди лепи снеговика, фантазёр.
imen
#cid92125
Ответить
Чтобы наглядно объяснить детям, что такое «десятина», учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.
imen
#cid92131
Ответить
Как говорят у нас в Припяти: «Не будем тянуть кота за рога».
imen
#cid92137
Ответить
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.
imen
#cid92138
Ответить
— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».
imen
#cid92140
Ответить
— Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
imen
#cid92141
Ответить
Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.
imen
#cid92148
Ответить
Почему, когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что это заработная плата, достойная слёз, насмешек и сочувствия?
imen
#cid92149
Ответить
Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путём интриг, козней и предательств.
imen
#cid92152
Ответить
В очереди на загранпаспорта:
— Это что, все туда?
— Нет, это все отсюда.
imen
#cid92154
Ответить
Учёные нашли ген, отвечающий за счастье. Это шенген.
imen
#cid92155
Ответить
«Ужас какой!» — сказал Стивен Кинг и выключил российские новости.
imen
#cid92156
Ответить
Только скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.
imen
#cid92157
Ответить
У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вон вообще сажают за несделанные уроки.
imen
#cid92158
Ответить
Медсестра признаётся врачу:
— Доктор, сторож вашей клиники Петров — такой привлекательный мужчина. Мне он нравится.
— Так денег же нет — зарплату выплачиваем пластическими операциями.
imen
#cid92159
Ответить
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
imen
#cid92170
Ответить
По праздникам Люся баловала себя морепродуктами — килькой в томате и морской капустой.
imen
#cid92171
Ответить
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
imen
#cid92188
Ответить
— Так, девушка, мне виски двести граммов и стейк средней прожарки. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
imen
#cid92189
Ответить
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
imen
#cid92195
Ответить
Журналист задаёт вопрос директору агрохолдинга:
— Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну, по-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно — «золотая серия».
imen
#cid92196
Ответить
Защитил диплом. Ещё вчера я был студентом, а сегодня я уже безработный.
imen
#cid92197
Ответить
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
imen
#cid92198
Ответить
— Доктор, я не могу больше платить за лечение: у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
imen
#cid92206
Ответить
Российские смесители — от обморожения до ожога один шаг!
imen
#cid92207
Ответить
— Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а ещё помню, как мы её ложками ели.
imen
#cid92208
Ответить
— Алло! Это Горводоканал?
— Да!
— А почему у меня из крана бедит вода?
— А в чём дело?
— Ну, судя по счёту за январь, должен течь «Хеннеси» или на худой конец «Бейлис».
imen
#cid92211
Ответить
Городская больница №78 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу была преобразована в грязелечебницу.
imen
#cid92212
Ответить
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покеупать всё, что нравится. Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдёт.
imen
#cid92213
Ответить
Насобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
imen
#cid92214
Ответить
Прошло лето, и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен как никогда: недорого отдохнуть можно только на своём собственном диване!
imen
#cid92217
Ответить
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
imen
#cid92218
Ответить
Сейчас бы подойти к родителям, сказать «мам, пап, простите, я трансформер», превратиться в «Ладу»-девятку и уехать к чёрту из этой страны.
imen
#cid92219
Ответить
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
imen
#cid92220
Ответить
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
imen
#cid92221
Ответить
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
imen
#cid92225
Ответить
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
imen
#cid92226
Ответить
Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно, кто придумал эту гениальную систему?
imen
#cid92227
Ответить
Меньше знаешь — крепче спишь в казарме.
imen
#cid92228
Ответить
Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.
imen
#cid92229
Ответить
Подруга пишет: «Ир, бери тысяч 50, поехали в отпуск».
Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж заончен.
imen
#cid92232
Ответить
Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
imen
#cid92233
Ответить
Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.
imen
#cid92234
Ответить
Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.
imen
#cid92235
Ответить
Алевтина точно не знала, от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
imen
#cid92236
Ответить
Хоть бы завтра кто-нибудь из друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
imen
#cid92239
Ответить
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.
imen
#cid92241
Ответить
Отдыхаю в Испании, ем хамон, пью риоху. А хочется в Сочи, шашлыков и «Апсны». Но нельзя. Достаток не позволяет.
imen
#cid92242
Ответить
Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса иожно дать взятку.
imen
#cid92243
Ответить
С возрастом моё зрение испортилось окончательно, и теперь я совсем не вижу перспектив.
imen
#cid92244
Ответить
Моё хобби — собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.
imen
#cid92245
Ответить
Если ты действительно хочешь знать, насколько твоя профессия нужна стране, посмотри на зарплату.
imen
#cid92246
Ответить
Цитата из _муниципальной_ (!) газеты:
imen
#cid92247
Ответить
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
imen
#cid92253
Ответить
Сочи — удивительный город.
Обезъянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
imen
#cid92254
Ответить
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «одноразовый пакетик чая» буквально!
imen
#cid92255
Ответить
Хорошо, что есть Росстат!
Я узнал, что я богат!
imen
#cid92256
Ответить
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что нас предупреждают об этом те же чиновники, которые разрешили пальмовое масло.
imen
#cid92257
Ответить
— Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету.
— 8 лет колонии строгого режима.
imen
#cid92259
Ответить
Если бы социологи работали по принципу Гидрометеоцентра:
— Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й.
imen
#cid92260
Ответить
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу и не покупал его, да и, вообще, шампунь не мой.
imen
#cid92261
Ответить
Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль.
imen
#cid92266
Ответить
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, дело в том, что россиянам выдают противозачаточные зарплаты.
imen
#cid92267
Ответить
Снова характерный маркер «мы», когда нужно внедрить негативную ассоциацию.
И ни тени намёка на правоту советской «пропаганды» в отношении благословенного заокраинного.
imen
#cid92269
Ответить
Сегодня встаю утром — нет горячей воды и отопления.
В предвкушении бегу к окну — и точно! Снег выпал.
imen
#cid92271
Ответить
— Почему у вас этот творожок такой дорогой? Будто он из молока сделан?
imen
#cid92272
Ответить
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
imen
#cid92273
Ответить
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
#cid92275
Ответить
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать...
— Министр финансов, вы закончили доклад?
#cid92276
Ответить
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции в России.
imen
#cid92278
Ответить
Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
imen
#cid92280
Ответить
— Мааааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Турцию съездим!
imen
#cid92281
Ответить
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку я услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы назойливой рекламой.
imen
#cid92282
Ответить
Урюпинскому трамвайному депо требуется водитель с личным трамваем.
#cid92283
Ответить
— Почему происходит полураспад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, пять.
Вот так теология помогает учёным понять мир.
imen
#cid92284
Ответить
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, 10 ящиков тушёнки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2020 году.
imen
#cid92285
Ответить
— Я знаю один карточный фокус.
— Это когда на третий день после зарплаты на карте ноль? Такой я тоже знаю.
imen
#cid92286
Ответить
Врач объявляет пациенту:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в рестораны и никаких отпускных поездок!
— Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!
imen
#cid92287
Ответить
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в аэропорту. Мужу скажу, что цыгане обокрали.
imen
#cid92288
Ответить
— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшему дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище,идти в горы и встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
imen
#cid92289
Ответить
Картошка на рынке такая дорогая, что складывается впечатление, что её до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
imen
#cid92290
Ответить
Сыр «Российский» получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
imen
#cid92291
Ответить
— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Я на даче только фундамент залил… Извините, хотел сказать, что лечение — дело не быстрое.
imen
#cid92292
Ответить
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?
imen
#cid92293
Ответить
При пересечении границы России короновирус теряет свои патологические свойства и становится обычной ОРВИ.
imen
#cid92294
Ответить
Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.
imen
#cid92296
Ответить
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить.
imen
#cid92297
Ответить
Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
imen
#cid92298
Ответить
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я же занимаюсь бытовой стороной вопроса — переписываю имущество на родителей.
imen
#cid92299
Ответить
Вместе с подорожаением водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
imen
#cid92300
Ответить
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
imen
#cid92301
Ответить
Крепостное право отменили — это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
imen
#cid92302
Ответить
Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься — и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядёт.
imen
#cid92304
Ответить
Плохие новости для США — их госдолг в рублях снова увеличился.
imen
#cid92305
Ответить
Новый холодильник европейского производства время от времени издаёт звук, напоминающий тяжкий вздох.
Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, брат, мы в России!
imen
#cid92306
Ответить
Медики ещё достоверно не определили, передаётся короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
imen
#cid92307
Ответить
Акция: приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
imen
#cid92308
Ответить
Совет. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
imen
#cid92318
Ответить
Девушка отправляет заявку на электронный пропуск, на вопрос: «цель поездки»? отвечает: «поездка к любовнику».
Приходит ответ: отказано — ждите волонтера.
imen
#cid92321
Ответить
— Вот это ножки! Ух ты! А бёдра-то, бёдра! Ты видел?!
— Петрович, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно. Дайте два суповых набора!
imen
#cid92323
Ответить
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце.
Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
imen
#cid92324
Ответить
К концу второго месяца самоизоляции у меня от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
imen
#cid92325
Ответить
Минздрав сообщает, что одним из основных симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.
imen
#cid92326
Ответить
Вчера старший сын решал заданные на дом задачи… Я пралкал! Пока не отплакался, он даже не узнал, о ком эта задача: «Футболисты Саша и Паша в одном из ресторанов Монако за один вечер потратили по 125 тысяч евро. За сколько лет может заработать такую сумму средний провинциальный учитель с зарплатой в 15 тысяч рублей, если курс евро в тот день составлял 72 рубля?»
Между прочим, это тестовый вариант №161 для ЕГЭ-2019!
imen
#cid92327
Ответить
Прошу удалить этот и предыдущий комментарии, ибо опечатка.
В следующем исправляю.
imen
#cid92328
Ответить
Вчера старший сын решал заданные на дом задачи… Я плакал! Пока не отплакался, он даже не узнал, о ком эта задача: «Футболисты Саша и Паша в одном из ресторанов Монако за один вечер потратили по 125 тысяч евро. За сколько лет может заработать такую сумму средний провинциальный учитель с зарплатой в 15 тысяч рублей, если курс евро в тот день составлял 72 рубля?»
Между прочим, это тестовый вариант №161 для ЕГЭ-2019!
oktotorp
#cid92349
Ответить
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
— Алексей, не возфращайтэсь в Руссию. Что фам там телать? Там Путин, фернётесь, фас там точно укокошат!
Навальный спрашивает:
— А у вас, типа, безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлин есть шикарный бункер. Специальный охрана. Кстати, там уже 2 кода Скрипаль тусуется. Фсё, фам будет компания. У него — квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Ну, хули, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
— Ну что, сука, думал не достанем?
oktotorp
#cid92350
Ответить
Над беспомощным пациентом нависла фигура с подушкой в руках. Шепчет:
— Привет от Путина, гнида.
Внезапно в палату входит доктор:
— Госпожа канцлер? Что вы здесь делаете?
Меркель прячет подушку за спину.
— Зашла подчеркнуть солидарность правительства ФРГ с Алексеем!
imen
#cid92362
Ответить
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «COVID-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Поезный совет: выплатив ипотеку вводите продукты постепенно, чтобы желудок мог привыкнуть к пище.
imen
#cid92365
Ответить
Опять типо «муниципальная» пресса:
imen
#cid92366
Ответить
И снова «муниципальная» пресса:
imen
#cid92374
Ответить
И опять «муниципальная» пресса (когда наконец проверят адекватность использования выделяемого финансирования?!?):
#cid92405
Ответить
Мотоциклист, ассоциирующий себя как велосипедист, одержал убедительную победу в соревнованиях по велоспорту.
imen
#cid92408
Ответить
— Вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
— Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
imen
#cid92409
Ответить
Прожектор катастройки (АиФ):
imen
#cid92411
Ответить
И снова муниципальная пресса ☹ Когда уже займутся проблемой использования канала для распространения враждебной пропаганды?
#cid92420
Ответить
— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?
#cid92421
Ответить
Провинциал спрашивает у столичного стража закона в чёрной форме, как пройти к Красной Площади:
— Товарищ милиционер, как пройти к...
— Не товарищ, а господин!
— Господин милиционер, как пройти к...
— Не милиционер, а полицейский!
— Господин полицейский, а фашисты давно в городе?..
imen
#cid92423
Ответить
Граждане! Не поддавайтесь спокойствию, соблюдайте панику!
imen
#cid92425
Ответить
Муниципальная пресса продолжает (надеюсь все помнят, почему буржуинам вопреки Тенденции всё-таки приходится включать МГУ в мировые рейтинги?):
imen
#cid92426
Ответить
Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
imen
#cid92439
Ответить
Ещё один исторический ударный лохунг:
imen
#cid92443
Ответить
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
imen
#cid92444
Ответить
— Когда в жизни закрываются одни двери, открываются другие!
— Знаю. У меня тоже были «Жигули»…
#cid92449
Ответить
Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.
#cid92451
Ответить
Бизнесмен летит на двухместном самолёте с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь, я ему 5$ дам и он мне руку поцелует?
Она:
— Фи...
— А хочешь, я ему 100$ дам и он мне ногу поцелует?
Она:
— Фи...
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу и ты у меня сосать будешь.
#cid92452
Ответить
Америка. Диалог отца и сына.
— Пап, а что такое каверзный вопрос?
— Ну, сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы?
— Нет, я не гей.
— Получается, ты не гей, ты расист.
#cid92453
Ответить
— Мама, я хочу братика.
— Но он ещё спит.
#cid92454
Ответить
Агрессор — это тот, кто нападает на определённую страну без разрешения США.
#cid92455
Ответить
Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит:
— 100 евро.
Немец в шоке:
— Как 100 евро? Вчера же было всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, чёрт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь Украине. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Ещё 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.
Немец молча достаёт сотенную бумажку и протягивает ее бармену. Бармен берёт деньги, кладёт в кассу и возвращает 10 евро.
Немец в недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет.
#cid92456
Ответить
— Что тебе дал майдан?
— Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору!
— А сколько стоят услуги в борделе?
— Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
— А классика?
— А классики у меня пока нэма, предприятие маленькое, я пока один работаю.
imen
#cid92457
Ответить
И опять муниципальная пресса (пилят бюджет на _враждебную_ пропаганду):
imen
#cid92473
Ответить
Опять на арене разносчики враждебной пропаганды из распространяемой в Москве бесплатной прессы:
Из перечисленного не знаю что такое «твистер» и с учётом контекста нет никакого желания интересоваться.
А с учётом репертуара современного кино и театров относительно приведённого списка побухать — куда полезнее для психического здоровья.
imen
#cid92477
Ответить
Лучшая кино-фотопленка — советская, она света не боится!
imen
#cid92480
Ответить
Практически традиционные ☹ выступления муниципальной прессы:
imen
#cid92483
Ответить
Опять муниципальная пресса ☹
imen
#cid92485
Ответить
И опять муниципальная пресса. Интересно к чему привязка?
imen
#cid92500
Ответить
— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.
imen
#cid92502
Ответить
— В жизни каждого человека наступает момент, когда он начинает ненавидеть классическую музыку.
— Снова в техподдержку пытаешься дозвониться?
imen
#cid92518
Ответить
imen
#cid92519
Ответить
Как-то рукопожатненько называют искусственного идиота или _имитатор_ интеллекта…
imen
#cid92520
Ответить
Снова мунициальная пресса:
imen
#cid92521
Ответить
Так толсто, что почти тонко. Снова муниципальная пресса:
imen
#cid102223
Ответить
Сынок, не бойся монстра под кроватью нет. Это маркетолог собирает твои персональные данные.
imen
#cid102227
Ответить
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнёшь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
imen
#cid102231
Ответить
Отошёл на 5 мин от компьютера в уборную, возвращаюсь - на экране реклама туалетной бумаги.
imen
#cid102233
Ответить
Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: этот работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.
imen
#cid102235
Ответить
— У нас главный принцип «не считайте деньги в чужих карманах!»
— Но в ваших карманах народные деньги!!
— Хорош звиздеть! Откуда у народа деньги??
imen
#cid102239
Ответить
— А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
— А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
imen
#cid102241
Ответить
В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.
imen
#cid102243
Ответить
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В поликлинике у нас впервые потеряли электронную медицинскую карту.
imen
#cid102244
Ответить
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
imen
#cid102245
Ответить
Мужчина, заблудившийся в лесу, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.
imen
#cid102249
Ответить
Катастроечная сатира (так толсто, что аж тонко):
imen
#cid102251
Ответить
Греки придумали оргии, а римляне добавили туда женщин.
imen
#cid102252
Ответить
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть, и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал: чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
imen
#cid102253
Ответить
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
imen
#cid102256
Ответить
Хотела написать в дневнике о чём мечтаю. Получилась смета…
imen
#cid102262
Ответить
Захочешь мыло заказать,
Мобильным интернетом —
В рекламе будет вылезать,
Верёвка с табуретом…
imen
#cid102272
Ответить
Не могу приучить своего мужа к порядку: вечно прячет бумажник на новое место.
На третий день командировки жены я вдруг осознал, что перепрятывать заначку каждый день – довольно глупо.
imen
#cid102275
Ответить
Девочка дома решает задачу:
— Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет ⅛ часть от всей квартиры…
Мать в с ердцах:
— Не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
imen
#cid102279
Ответить
— Гена, а у изюма ножки есть?
— Что ты, Чебурашка, откуда у изюма могут быть ножки?
— Опять меня пионеры тараканами накормили…
imen
#cid102280
Ответить
Звонит Трамп Путину:
— Что-то мне боязно за предстоящие выборы, Володя. Одолжи мне Памфилову на всякий случай.
— Да не вопрос, друг Дональд! Пришлю обязательно!
Через неделю звонит Трамп:
— Вова, забирай Эллу быстро обратно!!!
— А что такое, не выбрали?!
— Выбрали, выбрали, Володя! Тебя, бл… выбрали, 86 процентов!!!